Андрей Смирнов
Время чтения: ~9 мин.
Просмотров: 0

Анекдоты про геморрой

[править] Такой молодой, а уже геморрой

Как житель столицы, имеющий постоянный доступ к Интернету, я давно принимал деятельное участие в обсуждении различных политических, социальных и даже экологических проблем, стоящих перед российским и мировым обществом. Разумеется, в процессе дискуссий я постоянно наталкивался на мнения, диаметрально противоположные моему, и это не могло не причинять определённого дискомфорта. Но что такое настоящие анальные страдания, я узнал лишь на двадцать шестом году жизни.
Вообще говоря, я и раньше замечал, что после обильных пивных возлияний мне, сидя на унитазе, приходится прилагать значительно больше усилий, чем обычно. Изредка после подобного затруднённого дефецирования я начинал испытывать некое новое ощущение в нижней части спины: как будто что-то чужое исподволь проникало в мою жизнь. Разумеется, это «что-то» чужим никак не являлось – то в буквальном смысле была плоть от плоти. Я знал это, а потому не испытывал большой тревоги, упорно не замечая шорох подкрадывающейся беды.
Как я был глуп и наивен!
Пробил час, и геморрой вывалился не на шутку. А тут – ну не насмешка ли судьбы? – как раз на две недели отключили горячую воду, и я, вместо того, чтобы свершить подобающий современному человеку обряд омовения, отправился на ночь к другу, где основательно накурился.
На следующее утро в моей жопе разверзлась Преисподняя. Словно нижние точки синусоид десяти- и столетних циклов Кондратьева, совпало выпадение геморроя с нешуточным воспалением слизистой заднего прохода. После накурки я проснулся от ужасающей боли, словно меня пронзили ножом

Обливаясь потом, и вздрагивая при каждом неосторожном движении, я ощупал то, что ещё недавно было моим очком. Недоброе предчувствие сжало сердце

Хромая на обе ноги, хватаясь за стены и скрежеща зубами, я доковылял до ванной комнаты, где попытался хоть как-то исправить вчерашнюю оплошность под ледяным душем.
Тщетно. Пожар разбушевался не на шутку.
Я сел на край ванны, раздвинул полупопия, взял айфон и сделал селфи. Увиденное на экране заставило меня рухнуть на пол и забиться в сухих рыданиях. Эти бесформенные бордовые шишки… Эти уродливые розовые наросты, покрытые блестящим гноем… Эти редкие слипшиеся чёрные волоски, в которых застряли частички говна… Неужели?..
НЕУЖЕЛИ ЭТО Я?!
И вот я уже неделю не выхожу на работу и в институт, сижу (вернее, лежу – ибо сидеть невозможно) дома и медленно, но неотвратимо озалупливаюсь. Встать с дивана стоит мне немалых трудов, а посрать, наверное, сложнее, чем взобраться на Эверест. В мой отверстый афедрон как будто вложили «угль, пылающий огнём». Никакая инквизиция не сравнится с теми пытками, на которые я обрёк себя благодаря легкомысленному отношению к гигиене и физическим тренировкам. Вот что называется «имеючи – не ценим, потерявши — плачем». Я не ценил свою прекрасную здоровою жопу и теперь проведу остаток жизни у разбитого корыта.
Конечно, о том, чтобы сходить к проктологу не может быть и речи. По натуре своей замкнутый, интроверт, я никогда не умел открываться людям; не откроюсь я и в этот раз. Ибо лучше смерть, чем унижение.
Надеюсь, моя история послужит уроком для будущих поколений. Берегите себя, ребята. И берегите анус. А мне уже ничто не поможет.

P.S. Господи, я ещё так молод! Я ещё не был на берегах Мексики и на улицах Лондона, не набегался босиком под летним дождём! Сжалься! Я не хочу умирать!

Вопрос лектору в столярном цехе.- С…

Вопрос лектору в столярном цехе.- Скажите, пожалуйста, чем коммунисты отличаются от демократов?- Коммунисты простые, как гвозди — их чем сильнее забьешь, тем крепчеони держат. А демократы как шурупы — замучаешься их вкручивать, но есливкрутил, то держат лучше коммунистов. Еще недостаток в том, что еслипопадется демократ с плохой головой, то, как закрутить, так и выкрутитьего — сплошной геморрой. Работа с демократом, как вы знаете, значительноупрощается, если его хорошо намылить или подмаслить. Кроме этого, бываютеще крученые гвозди, это аналог так называемых социал-демократов. Онисочетают в себе достоинства как коммунистов, так и демократов, инедостаток у них только один — уж если они куда-нибудь влезли, то хрених оттуда выковырнешь.

Значит так:НБП: Сталин герой, Путин…

Значит так:НБП: Сталин герой, Путин — геморрой.ЕдРо: Путин герой, Сталин — геморрой.СПС: Сталин — геморрой, Путин — геморрой.РоЖи: Сталин герой, Путин — герой.Следовательно, чтобы люди не путались на выборах, в бюллетенях дляголосованиях требуется сделать всего две графы: Сталин (), Путин ().Оставленная пустой графа приравнивается к «геморрою», а зачеркнутая — к»герою». Таким простым образом можно НАВСЕГДА решить проблемузапоминаемости партий, то есть идентифицировать партии не по названиям,программам, платформам, эксам и пр., а по отношению к этой формуле.Все гениальное — просто!

Приехал как-то в полк, в котором сл…

Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит: — Ржевский — это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить боятся. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить говнюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит: — Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку. — Так точно! — А меня можете? — Так точно! — Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей. — А на что ж поспорим-то, г-н полковник? — А на что хотите. — Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник, геморрой. — Давайте, — говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как это ни странно,…

Показать полностью

ДНЕВНИК КОТАНассал под кресло. Хоро…

ДНЕВНИК КОТАНассал под кресло. Хорошо!Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапойсгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустиллапу в банку сколько влезла, и на трех костях — за холодильник. Этиорали еще дня три. Был очень горд .Сегодня все лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо,дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так покалапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные мискии жрать на полу. Ур-р-роды.Нассал под кресло. Хорошо !С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едвавыбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай.Вынашиваю план мести .Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, -влез в шкаф и долго, сма…

Показать полностью

Вовочка приходит к матери: — Мама, …

Вовочка приходит к матери: — Мама, я без спросу взял папину машину и разбил её! — И что на это сказал отец? — Мат опустить? — Конечно! — Он промолчал. В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго её поправлял. Габрово. Приходит человек к портному, приносит ткани, и говорит что хочет из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит что на костюм не хватит. Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели. Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани. Он в негодовании идет к первому портному: — Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну на штаны хватило! — Правильно, но у меня близне…

Показать полностью

— Поговаривают, что от Петровича же…

— Поговаривают, что от Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает? — Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает. Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая: — Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали! Вторая: — Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей. Третья: — Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору — и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе — а это зеркало!! — Что случилось? — Дырку в женской бане заколотили. — Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!! Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек. Дочь спрашивает: — А двенадцать вольт могут меня трахнуть? Мать: — Нет, только если в рот возьмешь….

Показать полностью

Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг …

Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг видит — прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная и улыбчивая.Мужик и говорит ей: — Гонорея, а гонорея! Пошли со мной?А гонорея отвечает ему игривым голосом: — А чего же не пойти? Пойдём, конечно.Сунул мужик гонорею себе в карман и пошёл дальше.Вдруг видит, на земле гондон валяется. Крепенький такой, упругий, да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гондон вдруг его окликнул: — Мужик, а мужик! Возьми меня с собой! Вместе-то нам веселее будет.А мужик ему и отвечает: — А чего ж не взять-то!? Пошли, конечно.Запрыгнул гондон мужику на шею, и пошли они дальше. Идут они, идут и видят — на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид.Мужик обрадовался и говорит ему: — Геморрой, а геморрой! Пошли со мной вместе?Геморрой и отвечает: — Пошли, конечно, чего ж не пойти.И вцепился мужику прямо в задницу.Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондон и геморрой.А сперва-то он думал, что нашёл любимую женщину, хорошего друга и престижную работу…

Из одной воинской части в другую пе…

Из одной воинской части в другую переводят молодого лейтенанта.Полковник, командир первой воинской части, звонит своему коллеге: — Слушай, Петрович, тут к тебе летёху от меня переводом направляем… Ты только не подумай чего: службу он знает, всё нормально. Одно тебе от меня пожелание: ни о чём с ним не спорь, особенно, на деньги!По прибытии на новое место службы лейтенант сразу же направляется на доклад к командиру: — Товарищ полковник, разрешите доложить, лейтенант Сидоров прибыл для дальнейшего прохождения службы! Давайте поспорим на 500 рублей, что у вас геморрой!Полковник тут же вспомнил телефонное предупреждение — не спорь.Думает: «Геморроя у меня нет! Только что на прошлой неделе медкомиссию прошёл. Выиграю пятисотку и заодно утру нос этому наглому летёхе». — Давай! — говорит полковник. — А как проверять будем? — Специальную свечку вам в жопу воткнём и посмотрим. Посинеет свечка — есть геморрой, не посинеет — нету.Пригласи…

Показать полностью

Рейтинг автора
5
Материал подготовил
Максим Иванов
Наш эксперт
Написано статей
129
Ссылка на основную публикацию
Похожие публикации